Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый. Оба - голубые.

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

А зомби здесь тихие.

-Как вас зовут? -Роза. -А где вы работаете? -В банке. -Как романтично...роза в банке. Спят усталые ингушки.

-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете? -Встаньте от меня подальше.

Футбол. Болельщики: Судью без мыла! Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: -Есть ли у вас лекарство, сохранить остатки моих волос? -Конечно. Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

-Я после нового года стал прямо-таки другим человеком! -Поздравляем! -Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.

Улетели белые медведи, Почему ж мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели, Что же ты со мною делаешь, трава! Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2.Через пару дней он купит новый. 3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова. Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи страусы.

Супербатончик "****т" - для тех, кто вправду крут. Гематоген - для тех, кто попроще.

Шампунь "Ш***у" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает. Врач: -Вы курите? Пациент: -Нет. -Пьете? -Нет! Врач: -Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду. -Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит. -Мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс? -Буржуазия!

В ресторане: -Официант, можно мне кофе? -А я доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет? -Как называется блондинка между двух брюнеток? -Умственный блок.

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось. Объявление в газете: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. На рынке: -Это у вас картошка на посадку? -Нет, блин, на взлет!

Заходит мужик в магазин: -У вас есть веревка и мыло? -Вы что, вешаться собрались? -Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!

Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода. Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.