Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном. Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена мужу: -Мы с тобой нигде не бываем. -Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой. Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы. -Что-то вы мне не нравитесь. -Да и вы, доктор, не красавец.

-Доктор, у меня такое чувство, что меня никто в серьез не принимает! -Вы шутите! -У вас "Тик-так" есть? -Есть. Полвторого.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

У стоматолога: 8 зубов из 32...какая у вас паста? Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

У Джеймса Бонда спрашивают: -Сколько время? -15 ... 7:15... Вопрос: -зачем слону хвост? -Чтобы он не заканчивался внезапно.

Общественный договор: Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем дурачок, договорились о нижеследующем.....

Новая акция: собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс. Они собирает. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: -Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир. Голос из группы: -Двум пид*рам. Я переводчик.

Африканец тормозит такси: -До аэропорта, брат! -Носорог тебе брат! -Сто баксов, брат! -Садись, брат!

-Ну, все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано! -Зачем? Завтра воскресенье. -Воду пить! Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет.

Мужик звонит в пожарную: -Скорее приезжайте, горю! -Как к вам доехать? -На большой красной машине!

Отныне все модели Запорожца будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку. В магазине электротоваров: -У вас есть удлинитель? -Удлинитель чего?

Видел вчера твоих родителей...классные мужики.