А я в зоопарке работаю! Антилопу гну.

Реклама: Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр. Весело встретил Восьмое марта таксист Мамедов: увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд, девушка из вежливости отказалась, но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке: У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад. Объявление: Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только... поднять не мог. К Новому Году на фабрике имени Крупской освоен выпуск новых, недорогих, невкусных конфет для перербургской детворы.

Новый русский читает сыну сказку: Жили-были, короче... умерли-бумерли.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился мыс доброй Надежды. Парочка, обнявшись, сидит на диване: -О чем ты думаешь? -О том же, о чем и ты. -Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

-Доктор, скажите, а я буду жить? -Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион "Собаки на собаках"! -О, Женя, сгоняй за пивом! -Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать. Все это фиаско, я коллапсирую как личность! -Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

Шампанское - хорошо. Вино - еще лучше. Водка - зашибись! Пиво - зря. Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002" Неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? -Ну, зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков не будет! -Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну? -С чего вы взяли? -У вас такое загадочно-страшное выражение лица... Четыре партии Украины создали создали блок с полным названием "За единую Украину", сокращенно "Заеду" от более красивого и заманчивого названия "За единую и богатую Украину" пришлось отказаться. -Кто оставил на полу салат оливье? -Извините, вырвалось. Что-то с памятью моей стало, отчего-то мне ее мало. Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел. Мы рождены, чтоб папе было стыдно. полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернее его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Обычно, на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было. Муж с женой говорят друзьям: -Приходите к нам на Новый Год! -Мы не сможем. -Ах, как это любезно с вашей стороны.

-Кто у вас в семье самый старший? -Прапрапрапрабабушка. -Но это же невозможно! -Во-во-во-возможно.

-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заного родился. -Что, похмелья не было? -Нет. Ползал, писался и говорить не мог. -Женщина, вам очень идет эта шляпка. -А, по-моему, она мне велика! -Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.