Девушка, какие у вас красивые волосы. Я бы даже сказал редкие... очень даже редкие волосы.

-Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадежно больной! Если вы бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо. Принеси мне ,пожалуйста, по елочку холодного кефирчика.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. К двери подходит переписчик и звонит. "Кто там?" - раздается голос из-за двери. "А кто там?" - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Духовный диллер ваххабитов.

С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку. Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до 100, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды. Знаю, что муж мне изменяет, знаю, с кем, знаю где, знаю когда, но не знаю, чем. кличка Кутузова - 1:0.

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее. Объявление: "Гадю на картах".

Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку.

Праздник без водки - как паспорт без фотки. "Только через мой труп" - отрезал Кащей-бессмертный, и Иванушка поскучнел.

Мармелад следует есть понемногу: жадно выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. На социологический вопрос "есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство ответило: "Есть, это хор МВД".

Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший. Покупайте лотерейные авиабилеты. Выйду из дома, гляну на село, девки гуляют и мне... .еще два укола - завтра и во вторник.

Да, нелегка самурайская жизнь, но делать себе харакири обидно, поевши пельмени.

Группа умных израильских альпинистов обошли высшую точку Земли - гору Эверест. Кровать расплодушка.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом. Новый тариф "Пенсионный" - последний звонок бесплатно. Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.