Картина репина "Кащей бессмертный слушает кукушку". -Ну и синяк. Ты что, стукнулся ночью об дверь? - спрашивает один приятель другого. -Нет, это моя домашняя фея приложила свою волшебную палочку к моему лбу.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться. зачем их позвали. Горох. Как мнго в этом звуке.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не пальцем и не палкой.

Хороша Маша, да жена Наташа. Семь раз налей, один раз заешь.

Записи в школьном дневнике Л.И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассываться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. В магазине. -Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыживалку. -Извините. Я как-то не сильна в пантомиме.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Из учебника для военных водителей: зеркало заднего вида служит для податия заднего вида в глаза водителя. "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки. Больной от вскрытия отказался. поставлен на учет к районному патологоанатому.

Лучшие игрушки - живые игрушки. Из разговора в кастрюле: Нам, пельменям, лучше держаться вместе. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: "Ну, и как первая брачная ночь?" -"Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила".

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

-Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. -Но, доктор, здесь написано "принимать в течение двух месяцев!" -А я как сказал? Одна секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит: "Я печатаю 1200 знаков в минуту". Все ахнули, а она добавляет в сторону: "Такая ерунда получается...".

Экскурсовод в зоопарке рассказывает: "Это индийский слон, а это африканский.". "А какая между ними разница",-спрашивает посетитель. "Огромная. Одного зовут Ражда, другого - Бобо".

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера. Реклама: "Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет прямо у всех на глазах."