-Молодой человек, а вам нравится Чайковский? -Нет. -А вы бы ему обязательно понравились. -Висит груша, нельзя скушать. -Это лампочка? -Нет, это загадка.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно 7 ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день. Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".

-Поздравь меня, мне дали майора. -Подздравляю, и что ты с ним сделал? 24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: "Marry Clizmas, красавчики!"

Не поминайте лохом!

Говорите-говорить! я всегда зеваю, когда мне интересно. Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.

Рецепт румынского борща: 1. Украдите кастрюлю ... -Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! -Там будет твой муж! -Что? Халат, бигуди, поварежку!

Учитель ученикам: -Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!

Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо? -Правда-правда.

Рекламная пауза: У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!

Один пьяный спрашивает другого: -Ты что своей на Восьмое марта купил? -А когда у нее Восьмое марта? Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.

-Я собираю марки. -А я монеты. -А я фантики. -А я мусор! -В смысле? -В смысле - предъявите документы!