Шеф своему подчиненному: -Иванов, вы уволены. -Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают. -Парикмахер, почему у вас такие грязные руки? -Я еще сегодня никому не мыл голову!

Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: -Какая же здоровая? Не больше, чем у других!

Кто рано встает - других достает. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Крокодил Гена говорит Чебурашке: -Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта. Сторонники загового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: Первая буква финского алфавита 16 букв.

Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься.

У наркомана спрашивают: -Как люди умирают? -Наверное их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!

-Хочешь мороженого? -Нет, хочу нормального! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома - 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Коллектив у нас хороший, а люди - говно. И от полученных знаний скончался на месте.

Старый опытный камикадзе.

Не похотти ради, но токмо для расширения кругозора. К концу сказки добро победило разум.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.