Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Девушка звонит своему парню на мобилу: -Привет, что делаешь? -Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается. -У вас есть мыши? -Нет, это соседи едят салат. -Папа, только не волнуйся! -Хорошо, только не обижайся!

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

-Почему ты так глупо выглядишь? -Да у меня шея сломана. -Папа, только не волнуйся! -Хорошо, только не обижайся!

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

-Почему ты так глупо выглядишь? -Да у меня шея сломана. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру: -Маша, твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила "поедем-поедем! Гляди, как там хорошо!"

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. Из хроники проишествий: Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

Поговорка: У семи геев дитя без мазы.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..