Нуждики

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.
Девушка звонит своему парню на мобилу: -Привет, что делаешь? -Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается. -У вас есть мыши? -Нет, это соседи едят салат. -Папа, только не волнуйся! -Хорошо, только не обижайся!
Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.
-Почему ты так глупо выглядишь? -Да у меня шея сломана. -Папа, только не волнуйся! -Хорошо, только не обижайся!
Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.
-Почему ты так глупо выглядишь? -Да у меня шея сломана. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру: -Маша, твоя синица в руках пришла!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила "поедем-поедем! Гляди, как там хорошо!"
Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.
Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?
-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. Из хроники проишествий: Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.
Поговорка: У семи геев дитя без мазы.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..