Сегодня в программе эротический боевик "крепкие орешки".

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху. Женщина отправляет телеграмму. Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку. Телеграфистка: Написали бы короче - поздравляю всех! -ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую? -Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает! -Что совсем? -Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Из разговора на курорте: -Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью! -И что? -Приеду домой, умру!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова. Семенар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля: -Ну как тебе, Сольери? -Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике: -Ваш сын обкакался на уроке мужества. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: -Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены! Продавщица в ужасе: -Господе, что ж вы такого натворили-то а?

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? -О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.