-Мойша, откуда у тебя такие классные часы? -Это мне папа продал, когда умирал.

-Девушка, что вы будете, водку или самогон? -Ой, ну, я, прямо, даже не знаю...все такое вкусное.. -А я вчера с Ленкой целовался. -Ну, вот, молодец, а говорил, не пьешь.

-Скажи, Винни, это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? -Что, Пятачок, страшно?

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". -Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. -А потом? -А потом начну качаться.

-Представляешь, я вчера застукал жену с любовником. -Ну...ты этой штукой кого хочешь застукаешь.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -Да. -А за сто рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь. -Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта. -Вы на следующей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил.

Девушка ругается со своим женихом: -Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо? -А где коробочка?

Кто рано встает, тому и работать.

Доктор, доктор, если вы немедленно не почешите мне вот тут, то я умру... Ой... хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру...

А ты опять...сегодня не ушла.

Там будет все, что тебе нельзя. По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.